小学生太励志了、确定是小学作文、最聪明的人、老板该哭了、多少次战争、这就是你到网吧偷CPU和内存条的理由、下课铃比任何警报都好用等史上最幽默小学生的笑话20则。

1、尼玛现在的小学生太他妈励志了，就刚才在公交上，四个小学僧，五六年级，一小男孩给小姑凉表白了！

小姑娘传话给那小子说，英语考一百，数学九十五，语文九十八，就答应和他交往！我次奥，怪不得我他妈成绩差，没遇到这么好的姑凉啊！

2、小学生作文《行走》“大哥，玩玩呗？！”“多少钱？”“200。”

“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么！”“行，走！”

3、有四个人一起搭一班飞机，分别是总理、教授、神父和一个小学生，加上驾驶共五人。很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞，首先飞行员很没道义的抢了一套就跳了下去。接着总理说小学生笑话，我是最有权力的人所以我不能死，也抱了一个跳下去了。然后教授说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯，因此也抢了一套降落伞就跳，这时只剩一套降落伞了。神父便对小学生说：“我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。”小学生说：“不用，我们还有两套降落伞，因为刚才那个最聪明的人，背着我的书包跳下去了！”。

4、往常一样，去网吧上网，邻坐的大叔LOL排位，连跪7把，那叫一个气啊。

看到后排全是立马小学生，那就气不打一出，掏出手机，[报][警]。

没过20分钟，pol-ice来了，揪出半个班的小学生，网吧门口集体照相，那叫一个壮观。

我们笑了，老板该哭了。？

5、老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”

小学生回答得很快：“六次，”

“哪六次？”老师又问。

“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”小学生回答得更快。”

6、“暑期已到，每每看到众多中小学生成群结队扎堆在网吧里打游戏，我不禁对祖国的未来担忧起来，我觉得我有义务帮助他们重回正道。”

“这就是你特么到网吧里偷CPU和内存条的理由？”

7、妹妹小学生，今天学校疏散演习，全楼人用了10分钟，演习指挥很满意！

等到下课后5分钟就没人了……

8、小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”

老师答：“谁说话算数，就写吧。”

学生自语道：“那……只能写我自已了。”

9、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

10、孙正德局长胸前挂着坏分子的牌子，低头弯腰正在接受选择派的批斗。这时，有个小学生走到他跟前，指着他的眉眼说：反革命！反革命！

孙局长听到后，抽了小学生一眼，用手指着胸前的牌子，低声说：坏分子嘛反革命！坏分子嘛反革命！你跟上我念三遍：坏、分、子！记住，坏分子比反革命好，反革命比坏分子瞎。

11、数学教员：桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？小学生：一杯也没有了。数学教员：怎么？你没有听懂我的话呜？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯。小学生：真的一杯也没有了。数学老师：你懂得数学吗？小学生：先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。

12、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。

说：叔叔，我拣到两仟块钱。

说完Pol.ice乐了。

然后这孩子拿出了两张一仟的，Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了

13、一次语文课上，老师给小学生们解释：“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。老师：小明，请你用“乳”字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：（我晕）……这个不行，换小王组句。小王：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师：（晕死）……不行，换小朱。小朱：………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。老师：晕到，吐血中……

14、下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我仨人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

15、卧槽给这小学生跪了，出自小学生之手的《进击铭》：墙不在高。能挡则行，人不怕死，只畏奇行，斯是巨人，惟吾德生，巨人破露丝，血色入城中，巨型有六十，铠甲有十五，可以冒蒸气，破城墙。

无巨人之压迫，无囚禁之屈辱，墙内有艾伦，墙外有兵长，人类云：“何败之有？”

16、今天看到一个霸气老妈，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：

妈妈我寒假作业太多了！

他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。

一车人以及小学生都看的目瞪口呆。

只听他妈妈潇洒的说到：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！

有这样老妈小学生笑话，是多少学生的梦想！

17、一叹父母心太急，望子成龙争朝夕；

正课副课辅导课，大雨倾盆向儿袭，脑子乱成一团泥。

二叹学校看重钱，副课创收主课偏；

这班那班课外班，家长负重苦难言，我心超压步履艰。

三叹自己不争气，社会歪风诱难敌；

黄书黑影游戏机，神魂颠倒醉如泥，哪能刻苦钻学习。

18、小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”

19、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什麽要用两根电线？”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”

20、一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少？司机回答：12元。乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！爆笑的小学生造句——题目：其中。学生：我的其中一只左脚受伤了。批语：你是蜈蚣吗？