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最搞笑的笑话段子

更新时间:2022-07-12 08:05:27作者:佚名

人生需要幽默,这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的《最搞笑的笑话段子》,欢迎观看!

最搞笑的笑话段子(热门篇)

1.突然想起一广告语,to be no.1。难道不是two B no.1的意思吗?

2.小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半,上了中学发现竟然还有十点多,高中觉得十一点半不睡觉第二天会死,现在我会轻蔑的一撇嘴,才十二点多啊!

3.一男生问教练:“教练,我喜欢上了微博上一好友,但我不确定TA是不是女的。”“TA的头像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性别是什么?”“女。”“放弃吧,骚年,那货百分百是基佬。”

4.晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什麽呢?”小姐答:“因为。。。那色狼居然说“真倒楣,竟然抱到个男的”

5.有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?” 结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。 这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”

6.今天下决心开始减肥,对老公说:”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃这些长大的…”我…

7.三个老鼠分别品尝美国,日本,中国的美酒! 一只喝了美国酒之后,走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后,走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后,提了把菜刀大喊:“妈的!猫呢?”

8.朋友和他天然呆媳妇的事,他:媳妇,白俄罗斯的首都,是哪啊?她:乌克兰吧?他:好吧我告诉你啊,白俄罗斯首都,是白莫斯科;然后她信了……

9.提问:美国人尿急的时候会变成。。。 回答:姜国人!!!

10.今天准备拜访一新客户,打电话联系到对方问在哪儿,答:“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话:“嘿,老哥儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”对方答:“正在卫生间排队呢!”

最搞笑的笑话段子(经典篇)

1.医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生:“你干嘛?” 病人:“我只是将它移到右边。”

2.晚上公司开庆功会。突然停电了,又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半,老板好像想起什么,就问了一句:今天,有谁过生日吗?一同事以为有好处拿,赶紧举手:“老板,我过生日,我过生日!”老板说:“好,等一下咱们开完大会,你负责把所有蜡烛给吹灭!”

3.某姑娘的签名……每年都更新圣诞歌,今年的也很琅琅上口╮(╯▽╰)╭~~ boy, boy, all the way, party , and into gay. HEY!

4.交易大厅遇到一位女士,她说:中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!!

5.某年三月八日:一美女游泳上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎?忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露.情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑!急看,木板上写"此处危险,水深两米"急弃之换另一块,众大笑!急看"仅限男性出入"气急再换,众人笑翻!低头又看,即刻昏倒,板上内容"八三男人节全体免费"

6.昨天一朋友讲了自己遇见的极品:不管自己几斤几两,都能淡定忽悠。比如,此人电脑知识仅限于开关机。一次去客户那里展示软件产品,倒腾半天愣是没开了人家电脑,于是淡淡地说了句:哎,微软今天又被黑了。(@张晓楠)

7.某日上课进行时,一短信飞进哥的手机,关键是哥的手机设置的是语音自动读短信:妞儿,大爷怀孕了,你猜是不是你的

8.昨儿前坐一SB青年大吼:“难道哥计算器坏了?尼玛一乘一等于一?”顿时全组各种凌乱

9.上联:宅若久时天然呆,下联:呆到深处自然萌。 横批:少待宿舍。

10.“过儿,你的雕(雕牌)呢?” “姑姑,现在都用奥妙全自动了。”

最搞笑的笑话段子(精选篇)

1.要出差,早上出门我对女儿说:"宝贝,来吧,亲亲爸爸" 女儿不搭理我世界上最搞笑的笑话,于是我再次继续恳求她,妻子也劝,“宝贝,爸爸今天要出差了世界上最搞笑的笑话,你亲亲他嘛。”我也继续恳求“来嘛来嘛,宝贝,亲亲爸爸”终于女儿不太情愿地亲了我一下。然后对她妈妈说了句不耐烦的话:“你老公还真娇气”.....

2.女孩:“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?” 老爸:“有一本,买了二十多年,太恐怖了,所以我很少看。” 小女孩:“什么书啊?”老爸严肃地说:“结婚证书!”

3.世界三种人:权威人士,消息人士,不愿透露姓名的内部人士。世界三件事:机皇机霸,顶尖配置,即将上市。世界三个故事:昔日的辉煌,垂死的挣扎,消失的品牌。山寨世界三个亮点:N卡N带,超长待机,凤凰传奇......

4.他打开QQ,看到暗恋了三年的女孩给他发来一条消息:“老公,我需要钱,汇到”。他微微一笑,二话不说给盗号的汇过去200块钱。

5.学弟的女朋友平时很节俭,一年四季都没换几件衣服,在一起也不乱买东西,为人低调。两个人在一起挺和谐。等毕业后去她家见父母,顿时傻了眼:她家开煤矿的,开宝马住别墅。后来偷偷地问:“你家这么有钱,你怎么不多买几件衣服,天天只穿那一件?”那女孩弱弱地回答:“没有啊!那衣服我很喜欢,同一个款我买了十几件,鞋子也是。”

6.今天早上,物理老师走进教室,大喝一声:“赶紧把所有窗户关上!”我愣了一下,不知道是什么意思。然后老师拿出昨天考的试卷说道:“这次的物理成绩非常差,我担心有些同学会想不开。”

7.一男子头部受伤 ,血流不止 ,女朋友送他去医院。出租车上,女朋友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口,血果然马上就止住了,女朋友松了一口气。到了医院,男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说:你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。

8.父亲对儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。”儿子说:“才不想工作呢。”父亲:“那你最好也别结婚,成家。”儿子:“才……不要结婚呢!”父亲:“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了!”

9.老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说道;“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”

10.上泌尿外科课,老师:据说在一个少数民族有道菜叫童子尿煮蛋……同学:什么少数民族?老师:好像是汉族……